地铁里的吉他男孩
2019-11-20 12:51:03 来源:怡和散文网

昏昏沉沉的凌晨,被闹钟叫起,半闭着眼睛胡乱洗漱一把,然后用几乎梦游般呆滞步伐被人流挤进五号线地铁,坐在靠着门边的座位上,闭着眼睛,用半个大脑机械的思索今天应该做什么,另半个大脑还沉浸在与周公的亲密接触中。
        地铁上很静,除了电子女声在不厌其烦的一遍又一遍的报着站名,提醒人们不要睡过站,几乎所有人都在假寐,所有人的脸上都在写着陌生与疲惫。车至立水桥,耳畔忽然一阵吉他声响起,斜眼看去,是那个早晨上班路上经常会看到的吉他男孩,一个很帅气的,一把木吉他,一个背包,在地铁上唱歌卖艺的男孩
         也许是没了睡意,也许是什么别的原因,我开始静静的听这个男孩子的弹唱,并不算很专业的嗓音,但很有磁性,加上行云流水般的吉他指法,倒也不错的,忽然发现从没有静静的听这个男孩的演奏过,男孩慢慢的走着,绝大多数的人都继续闭着眼睛,男孩没有一点失望的表情,继续很投入的唱着。。。。几乎是边听边下意识观察男孩的衣着,清爽的短发,洁净朴素的棉夹克,修长的十指,洗的发白的牛仔裤,眼睛停留在那双鞋子上,是一双刷洗的干干净净的帆布鞋,很休闲的那种,可在这个深秋的凌晨。。。忽然心里动了一下。这个男孩或许感觉到了我的目光,略窘,很快恢复自然,对我微笑下,却并没停顿他的歌声,。。。。。天空依然蓝,依然有鸽子在飞翔。。。。。。静静走在白桦林,一首很灵动微微带着伤感的歌曲,忽然给了我一种清新的感觉
低头望着变粗的十根手指,呵呵竟然小小的伤感下下,曾几何时,那年少轻狂的时候,也曾一把吉他,向着野外的风里,吼着自己编写的歌,看着男孩慢慢地走过来,忽然想,这个男孩也许和七年前的自己一样,带着血液里的不安分与对大城市的向往,来到这里,呵呵,想着自己那时一斤挂面一棵白菜应付三餐的日子,竟然笑了,我没这个男孩的勇气,也想不到抱着吉他来地铁里唱歌糊口的主意,于是那时候便徘徊在招聘市场与劳务市场之间。
        五号线地铁是通的,一眼可以从车头看到车尾的那种,男孩明显生意不好,一个给钱的都没有 。本人承认,对于那些残疾的团伙,衣裳褴褛的所谓可怜人,每次都是无动于衷(这里加一段话,甚至是讨厌,因为偶有一次被一个哑巴女孩伸手要钱的时候,没有给钱,竟被在肚子上打了一小拳,偶身边的一个男人更是被掐了一下,所以我认为这些人心里是扭曲的,他们不会感谢你,他们的心理是晦涩而阴暗的)可这次我掏出并不鼓的钱包,抽出几张零钱塞进他的包里男孩看了我一眼,没有明显的感谢,只是微微点头致谢,却停下了脚步,站在我身边静静的唱下去,说实话,我欣赏他的这种矜持与自尊,因为我觉得他在出卖自己的琴声,而不是自己的尊严,坐在我对面的一位戴眼镜的男人,或者和我有同样的感受吧,若有所思的听着,默默的掏出钱,我看得很清楚,应该是混的比较不错,因为他塞进去的是二十元面额的,这时旁边,陆续有人给这个男孩钱,我粗略算一下,五十元左右吧,男孩一首歌终了,停下来,对大家说,谢谢了,或者因为我起到了带头作用吧,又回过头对我说,谢了,我微笑,拍拍他的肩,好好唱,兄弟 。
        心里忽然有了豁然开朗的感觉,也忽然觉得这个清晨很可爱,望着渐行渐远的男孩仍然努力的唱着。站起来,走下地铁。慢慢思索走过的这七年,得到。。。失去,在得到,又失去。。。呵呵,不过我比他还算幸福。可以开心的活着,不用顾忌今天吃饱了明天会如何,不用算计去K歌会不会影响明天的生计。
         这个早晨,我知道没必要再去抱怨什么,没必要每天很愤青的归咎于社会和现实什么,没必要看别人怒马香车而自己挤地铁的自怨自艾什么。于是,我仍简单的快乐着