我想……
2019-11-21 13:08:18 来源:怡和散文网

我想不到是什么主题。

今年我读大三,二十几岁我也搞不清楚。。。

这学期是自上大学以来,课程最多的一个学期,全天的课程,不断的考试。应该已经习惯的,却还是应对不来,这就是我吧。

这学期,专业走了很多人,认识的不认识的,熟悉的不熟悉的,就不见了。寝室也从五个人变成了四个人,没有什么可说的,只有接受和习惯,我还是可以做到的。

在到目前为止的考试当中,我只有用心去准备,因为除了这个办法我没有其他的途径。我从来没有试过,考试的前一两天突击一下,我不想试,也不敢试,因为我没有那个自信。我也没有试过考试去作弊,我不习惯也不喜欢。尽管大学,这些都是常见的,可是我始终用自己的方式,来应对每一次考试。我不知道这样是不是白痴或是愚钝的表现,但起码只有这样,才让我觉得没有迷失。

在前几天,有一个高速公路的志愿者活动。人数有限,条件。。。我知道自己不满足条件,所以根本就没有放在心上。可是却有不少人对其抱有希望,也许是不公平的竞争或是什么原因,让希望落空了。是不是像大家说的,潜规则呢,我搞不明白,也不想搞明白,这个暂时和我无关吧。

这学期我读大三,我考了会计证,两次终于拿下。这是我第一次参加社会性的考试,也感受到了社会的竞争是如此的激烈,小小的会计证居然会考到如此火爆的境地。我简直难以想象,可是已经是眼见为实了。从刚来时,就认定自己会成为一名会计人员,因为我学的是会计专业。直到考完会计证,我知道有了证并不代表自己可以胜任这份职业,因为欠缺的要学的还有很多很多。而这些,是必须靠自己去完成的。

在以前高中的时候,我对自己最大的信心就是,有足够的恒心和毅力。可是现在这却是我最担心的地带,因为没有了这些我就真的什么都没有了。

其实在这个世界上,没有什么大不了的。以为一些事情,一些困难我们会无法面对,应对不来。可是不管我们愿不愿意,不还都是一样的过来了。

到现在,我觉得自己没有一个良好的心态,面对一些人和事不能从容应对。。。许多事会被自己搞得一团糟,有的时候连为什么都不知道,很丢人吧。。。

其实我真的很羡慕除了自己以外的所有人,有的时候不愿意当自己。这必须不可能吧,况且。。。

首先我必须做自己,而且必须做好。因为我有好多值得珍惜的人,尽管自己是这么的差劲,可是还有别人的关心。我最心疼的是老爸和老妈,可是心疼又有什么用,我什么都给他们做不了。我想变得足够强大,强大到可以保护自己的亲人,强大到可以保护自己的妈妈。不让她在伤心和生气。如果可以,我真的很想让一些人消失,可是这是不可能的。在这个社会,存在着各式各样的人,有的我见过,有的我闻所未闻。很多时候我们会以貌取人,连我都是这样。可是,不是所有的人都是你心中的那个样子,这点我做的不够好。而且很白痴。。。

到了大学,我们似乎都脱离了集体。很多时候是自己一个人,说实话,我喜欢自己一个人。有的时候会孤独,会寂寞。可是只有一个人的时候,会让自己觉得很平静,很明朗。

想家是最没出息的表现。其实人为什么会想家,是因为在外面遇到困难了,受到挫折了,所以想躲在家这个小小的港湾来避风挡雨吧。我不要这么没出息,我不要。。。所以以后,不能再拿想家来当自己逃避困难的借口了,因为我已经长大了。应该学会独自面对自己该面对的,不是吗?

总觉得自己缺乏这个年龄该有的活力和朝气。其实真的没有什么大不了的,开心不开心,生活都必须继续下去。只有保持一个良好的心态,才可以从容应对吧。。。

最后,我要说,不知道说什么啦。。。

不管怎样,我就只能是自己,成为不了别人。永远。。。。。